Dorohedoro

Home crappy home

    Comme vous l'aurez probablement compris à présent, la série prend principalement place dans deux endroits distincts: Hole et le monde des mages. Le premier cité étant celui supposé réservé aux humains. Et, durant tout un temps, ce fut le cas. Une milice y faisait régner l'ordre et empêchait les habitants de l'autre monde de venir faire joujou avec le premier venu. Oui mais voila, il y a quelques années, un jeune garçon métis a découvert tout son potentiel magique et a exterminé les forces de l'ordre locales. Du coup, Hole n'a pas tardé à se dégrader et à devenir le dépotoir géant qu'il est au jour d'aujourd'hui. Si quelques bienheureux ont pu garder leur apparence normale, beaucoup d'humains ont été victimes des expérimentations des mages et les créatures les plus improbables déambulent désormais dans les rues mal famées de la cité. Cité qui n'est pas pour autant dénuée d'activités ludiques et sportives. Ainsi, ceux qui se sentent soudain une furieuse envie de se bouger le popotin pourront par exemple participer aux matchs de baseball organisés entre les deux hopitaux locaux et où tous les coups bas sont permis. Et une fois la rencontre terminée, pas la peine de se débarrasser de sa batte. Elle pourra, en effet, toujours servir lors de la journée où les morts, suite à la densité de fumée noire présente dans l'atmosphère, décident de faire leur petite sortie annuelle histoire de dire bonjour à leur vieux amis. Cela offre toujours des soirées festives et bien arrosées ! En plus, il y a des lots à gagner pour ceux qui éliminent le plus de macchabées ! Mais que demande le peuple ?

    De l'autre côté de la porte, il y a donc le monde des mages. Où chaque mage possède d'ailleurs un masque qui lui est propre. Et, là aussi, il n'y a pas de quoi s'ennuyer. Bon, déjà, on retrouve échoppes, restaurants, et tous types de boutiques. Par contre, il y a quelques pôles touristiques supplémentaires. Tenez, par exemple, un des nombreux établissements locaux offre la possibilité de visiter des toilettes qui donnent directement sur les Enfers. Par contre, il s'agit pas d'avoir les fesses sensibles, ça c'est sur... Si l'envie vous en dit, vous pouvez également prendre contact avec un diable, aller visiter la ville champignon, faire un petit tour dans un des clubs branchés du coin où vous pourrez peut-être rencontrer la charmante Ebisu déguisée en sirène,... Bref, que du bonheur ! En plus, une fois tous les 4 ans, une grande fête dénommée Blue night et se déroulant sur trois jours, allez comprendre, prend place dans la propriété de En, le boss local. C'est le moment propice aux rencontres entre mages et c'est aussi à ce moment là qu'on peut sceller un contrat de partenariat avec l'un d'eux. Qui plus est, pas besoin que l'autre soit consentant pour que la chose se fasse ! Si vous voulez la jouer chasse à l'homme, c'est possible aussi ! Et, pour vos déplacements quotidiens, vous avez le choix: tapis volant, balai magique, porte inter-dimensionnelle ou encore bus traditionnel pour les rabats-joie. Enfin, il est nécessaire de préciser la présence d'un gang qui s'oppose à l'autorité du roi des champignons : les yeux en croix. Ceux-ci sont des mages incapables de produire suffisamment de fumée et contraint d'avoir recours à un trafic illégal pour s'en procurer.

    Voila, on a tous les ingrédients nécessaires à la réalisation d'une merveilleuse série qui ne cesse de surprendre, de se renouveler et de passionner. Mais attention ! Pour que la chose soit comestible, il ne s'agit pas de se planter dans les dosages ou lors de la cuisson ! Jusque là c'était bien sympathique mais c'est maintenant qu'on entre dans le vif du sujet. Enfin, si vous suivez le guide, il n'y a pas de raisons de vous en faire... Faites quand même gaffe à pas tout faire péter durant les opérations à venir parce que je connais quelques mages et un lézard qui seraient fort mécontents que les gyozas soient cramés ! Et un accident est très vite arrivé...
 
 
 
 
 

La préparation

Un mélange de saveurs

    Bon, comme je vous le disais, quand on veut mélanger plein de choses sans grand rapport entre elles, il faut avant tout gérer convenablement les quantités qu'on va utiliser. Pour m'aider dans cette tâche, je demande donc Caiman ! Après tout, t'as été aide cuistot dans un boui-boui du monde des mages pendant un moment durant ton séjour sur place, tu t'y connais donc un minimum. Par contre, pas touche à la nourriture avant que tout soit prêt, hein ! Bon, première chose, il me faut du gore qui tache bien, de l'hémoglobine qui gicle sur le sol, le plafond, les murs, et tout le tralala. Alors hop, tu sors ton couteau et tu vas faire leur fête à une bonne petite dizaine de mages. Et avec classe s'il te plait ! Ah oui, c'est sur, un bon Dorohedoro, c'est pas fait pour les âmes sensibles. Il s'agit d'avoir l'estomac bien accroché ! Enfin, pendant que la brute épaisse s'occupe de me chercher un peu de sang frais, on peut déjà ajouter à la préparation une bonne dose d'humour et d'auto-dérision. Humour dans le genre absurde et sacrément givré si possible, ça donne un meilleur goût à l'ensemble. Ca pimente un peu le bazar tout en le rendant plus supportable pour ceux qui ont le cœur léger. Ebisu zombifiée qui court dans tous les sens après Fujita pour lui bouffer un bras, ça, par exemple, ça relève bien la mixture. Cela dit, si miss tête de mort n'est pas disponible pour faire don de son corps, on pourra toujours se tourner vers Jonson. Aux dernières nouvelles il apprend à parler. Un cafard géant qui sait dire "diantre" et qui joue au baseball, ça court quand même pas les rues ! Et tout ce qui est rare est bon, donc on prend pas trop de risque à le rajouter dans la casserole.

    Ah ! Mais voila mon petit Caiman qui revient avec un sac poubelle qui m'a l'air bien rempli ! Parfait, parfait. Quelques membres découpés en plus du sang et une bonne dose de gerbe pour faire la sauce, c'est juste ce qu'il me fallait. Et n'oubliez pas de touiller un bon coup ! Cependant, il manque encore un petit quelque chose... De l'horreur, du rire... Et l'amour dans tout ça ? Bon, faut pas trop en mettre quand même, sinon ça devient indigeste, mais un petit zeste par ci par là, ça ne peut que bonifier le tout. Tu crois pas Caiman ? Toi et Nikaido, non ? Hé là, pas touche aux gyozas on a dit ! Oublie donc un peu ton estomac et concentre toi sur ta copine nom d'un chien ! Elle en pince pour toi, c'est clair comme de l'eau de rose. Diantre, on se croirait presque en présence d'un héros de shonen ! Heureusement que tu fais pas dans la demi-mesure quand ils 'agit de trancher dans le lard ! Quoi ? Tu veux qu'on rajoute ça ? Des gentils et des méchants ? Hou là, non ! Quelle drôle d'idée que voila. Ca ruinera instantanément toute la recette ! Non, non. Pas de manichéisme, que diable. A quoi bon s'encombrer d'une quelconque question de morale ? Ca ne ferait qu'amenuiser le spectre des saveurs à proposer. Et puis il faudrait quand même pas que le meurtre soit punissable, t'imagines un peu le nombre de gus qu'il faudrait envoyer en prison ? Il n'y aurait plus personne pour faire la série, du coup !

    Enfin voila, ça semble plutôt bien réussi jusque là. Trash sans être vulgaire, touchant par moments sans trop en faire, constamment hilarant, on fait quand même difficilement mieux dans le genre. Bien entendu, il faut aussi soigner ses transitions, tantôt brutales tantôt plus souples. Il n'y a pas à dire, on voit que Q-Hayashida sait y faire avec ses ustensiles de cuisine ! Et ça, c'est bien !

Des produits de qualité supérieure

    Alors, maintenant qu'on a la base, il est temps de passer à la deuxième partie de notre charmante préparation et d'y ajouter de la bonne viande bien fraiche. Caiman, tu peux nous laisser. Cette fois-ci, c'est Fujita qui va me servir d'assistant. A part t'en prendre plein la tête, tu sais pas faire grand chose, donc ça tombe bien, regarde et apprend. Pour qu'elle soit bien gouteuse, il y a pas 36 solutions, il faut du charisme ! Et je vais te dire une bonne chose, pour pouvoir sacrément se la péter, pas besoin de nous sortir un discours sur combien la vie est compliquée. Non pas qu'il fasse complétement oublier toute réflexion sur notre existence pour autant, toutefois. Tu prends ta copine timbrée, Ebisu. Elle ne dit presque rien et passe la plupart de son temps au second plan. C'est pas ça qui l'empêche de systématiquement crever l'écran, que je sache ! Bon, par contre, faut sans doute être un peu dérangé pour pouvoir pleinement apprécier. Toujours est-il que si tu prends plutôt Caiman et Nikaido, là t'es dans un schéma moins cocasse mais toujours aussi efficace. Une vraie personnalité pour chacun, un caractère délicieusement épicé, et une tendre amitié. Et, en plus, dès la première bouchée ils sont déjà adoptés. Comment ? C'est simple, une entrée en matière réussie et c'est déjà une bonne partie du contrat qui est rempli. Tu rajoutes à ça une pincée de mystère et tu as tout ce qu'il te faut. Toi, tu es naze et tu n'as aucun secret, faut pas s'étonner que tu serves juste à décorer. Heureusement que t'as une bonne tête et qu'on te prenne en pitié !

    Bon, goutons un peu voir ce que ça donne... Pas mal, mais on sent qu'il manque encore un petit quelque chose... Des champignons peut-être ? Dans ce cas là, c'est pas compliqué, on a En pour venir assaisonner. Alors, quand on a deux gros bourrins bien allumés tels que Shin et Noi comme sous-fifres, comment fait-on en tant que big boss pour pas se faire oublier ? On se balade avec un air mi-apathique mi-constipé et on se trouve un petit animal qui en jette comme Kikurage. On surprend son monde en ramassant les crottes de ce dernier avant d'aller décimer tout un troupeau parce qu'on s'est un petit peu emporté. Ah oui, je vous avais prévenu, c'est pas mal niveau originalité ! Le pire dans tout ça c'est, qu'encore une fois, le truc est savamment bien amené. Donc, mon garçon, pour que le gigot soit réussi, il faut avant-tout que l'on puisse en apprécier toutes les tranches. Pas de têtes qui nous reviennent pas, juste des gens qu'on a hâte de recroiser dès que l'occasion se présentera. Et ça, c'est bien !